带娃控制不住情绪？收好这份《正确发火指南》

wangchang168

父母生气的目的，是为了让孩子知道你的感受，改正错误的行为，而不是让他觉得屈辱或惭愧。

教育一个孩子，注定是费心又费神，孩子们就好像精力旺盛的小魔王，把家里闹得鸡犬不宁。

父母情绪上来的时候，免不了对孩子发火或者动手，事后又觉得控制不住情绪而愧疚。

最令人绝望的是，很多人告诉父母：打骂式教育，会伤害孩子的自尊心。

这让我们教育孩子时无从下手，到底该如何正确对孩子发火？

“愤怒”是父母教育孩子时的必要情绪。

愤怒是每个人都有的情绪，为人父母很难避免。

大人对孩子表达愤怒不完全是坏事，实际上，它保护着大人的底线和原则，让孩子知道行为底线在哪里。

比如，孩子三番四次夜不归宿，家里人很担心。当父母在这件事上生气，才能让孩子正视自己的问题，他才能明白原来晚归这个行为在家里是不被允许的。

也就是说，你的愤怒在提醒孩子：你的行为不对，让我觉得难过。

合理有效生气，帮助我们在育儿中快速处理问题。

其次，愤怒不表达，不仅影响心理健康，还会伤害到亲子关系。

情绪无法被压制。我们短暂压抑、忽视怒气，都是在心里埋下一枚定时炸弹，等孩子下次惹怒你，可能以更夸张的方式爆发。

很多父母的负面情绪会影响孩子，对孩子的不满都用在生闷气上，结果做错事的孩子一无所知，自己也越来越不快乐。

愤怒本身没有错，它只是一种情绪，即使对方是孩子，我们也可以好好生气。

只要学会用不同的方式，恰当表达愤怒情绪，它也可以发挥出积极作用。

发火有两条原则。

第一，不以牺牲孩子的安全感为代价。

其判断标准就是：孩子有没有在你的怒火中感受到“被抛弃”和“不被爱”。

很多父母在表达愤怒的时候，攻击性都很强，常常以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火，具体表现为把抛弃当威胁、拳脚相加、说狠话，恶言相向等等。

最后，留给孩子长久的痛苦和恐惧。

最近看到这样一则新闻，很受感触：

爸爸陪孩子去打疫苗，孩子因害怕哭得撕心裂肺，爸爸哄了很久都没用。

最后，他也失去耐心，直接把孩子提起来摔了出去。

或许是心疼，在摔出去孩子没多久，爸爸又把他抱了起来。

人在气头上做出的选择，往往会令自己遗憾后悔，这位爸爸亦然。

生气很正常，不正常的是我们把孩子当出气筒，让愤怒以攻击性很强的形式出现。

孩子小时候，我们凶一点、狠一点，他们不会记仇，这是因为孩子对父母有天然的依恋。

但是，这种依恋有保质期，如果我们不注意发火的次数和方式，依恋也会逐渐消失。

第二，我们不能攻击孩子的人格和品质。

父母在最生气的时候，对孩子会产生强烈的敌对感，脱口而出的第一个字是“你”：

你总是这样！

你怎么这么笨！

这是我们生气时经常犯的错，把孩子的一个行为归结于孩子的人格品质，给孩子贴标签，愤怒的矛头指向孩子的人格。

这其实是一种人身攻击，似乎让我们生气的不是行为本身，而是孩子这个人。

这个时候，比起你的愤怒，你的否定和打击更加伤孩子的心。

要知道，我们是因为孩子的行为愤怒，批评的重点应该放在行为上。

如何发火，才能不伤害孩子？

用一个词来表达。

当孩子惹祸的时候，不少父母一边生气，一边指责，最后孩子不仅没听进去，还破坏了亲子关系。

父母的声音虽然很大，但是语言的力量是有限的。

这时，不妨用一个词语大声表示你的愤怒，人们常说“字越少，事越大”，而在育儿中，大人的指令越简单，反而比说教更有力量。

一座森林心理学者李墨元老师曾经提到过一个技巧：

“简单吼出一个词，既释放了情绪，又吸引孩子注意力，最重要的是，给了他一个机会该提醒自己怎么做，而不至于让父母白费口舌。”

“孩子，衣服！”

“孩子，灯！”

“手机！”

不要小看这些简单指令，它们会让孩子第一时间知道自己的错误，纠正错误的能力也会增强。

用“我”代替“你”，多谈你的感受和希望。

当孩子做的事情让你生气时，相比于告诉对方“你错了”，说出你的感受更能帮助孩子改变。

表达的话术可以总结为：描述行为——表达感受——提出希望改进的方式。

比如你下班回家，看到孩子在打游戏，你发火指责说：“就知道打游戏，作业写完了吗！”

孩子在你的骂声中，不情不愿放下手机，然而第二天你回家，孩子依然没有写作业，最后教育陷入怪圈：非要发火，孩子才听。

想要孩子改变，不如换一种方式表达：

“妈妈工作一天回到家，真的很累，看到你作业没有完成，我的心里更难受了。”

孩子比你想象中更加关心你，当你对他示弱示软，比起来说气话，更能让孩子认识到自己错了，唤醒内心想改变的力量。

认清我们对孩子表达愤怒的目的是合作。

每次发火前，深吸一口气，给自己几秒钟时间去接纳愤怒。

心理学上有个名词叫“六秒钟法则”也就是当你生气或者愤怒的时候，延迟6秒再做决定，这六秒钟的时间可以让你感受到自己的情绪，有效避免因情绪做出的错误决定。

这个时间里，我们可以学习心理暗示：我们生气的目的，是为了让孩子听你话，为了让孩了解你的感受，而不是让他觉得屈辱或者惭愧。

时刻把这句话藏在心里，孩子才不会被推到对立面。

我们不是人，也是需要时间学习的父母。

学会生气不简单，但好在不算晚。